很佩服一个作家朋友，他从下乡做知青起开始写日记，一写就是三十多年，一天都没有间断过，令我心生敬意。三十多年的日记本，摞在一起，我想大概得有等身的高度吧。 
　　完成一件事也许容易，但是把一件哪怕简单的事坚持不懈地做下去就难乎其难了。对于这位作家的行为，我只有钦佩的份。很多事情，我常常是随意的、率性的，想到了就做，没有兴致了就不了了之、半途而废。 
　　就拿锻炼身体来说，即使功利性很强，目的十分明确，也难以使我有这份恒心。 
　　直到有一天，发现自己的身体像发糕一样膨胀起来，不能再随心所欲挑选自己喜欢的衣服款式时，我才意识到健身锻炼的重要。于是，我开始就近到西安东门外的城墙根，坚持每天清晨跑步。从被窝里起床时，尤其是寒冷的冬天，需要很大的毅力才能战胜自己的懒惰。每天，我都要跟自己较着劲，强迫自己跑在城墙根川流不息的晨练人流里。 
　　跑步持续了大半年，感觉自己真的有点身轻如燕了，身体和毅力都经受住了考验。于是又迷上了瑜珈，饶有兴致地买了这方面的书，每天艰难地在床上折腾。由于做起来难度太大，人人仿效的瑜珈还是忍痛放弃了。再后来，我在家里原地跑步——怕影响楼下人家，就用一块椅子坐垫放在地上垫着跑。再后来，我跳有氧操。然后，然后……总之，锻炼的花样繁多，我却没有一样把它坚持做下来。 
　　这让我想起杨争光另类诠释《守株待兔》的故事，想象那个“守株者”顽固地坚持守下去，难道不也能守出一种执著的境界吗？1993年，我接到母校——西北大学老师发给我的一封信函，告诉我中文系将招收在职文艺学研究生。我向来是听老师话的乖学生，也许老师给很多学生发了这类招生的信函吧？但是，我却天真地认为这是老师对我个人的信任和偏爱；加之那时走出校门七八年了，再回母校重温学生生活的愿望也在蛊惑着我。于是，头脑一热，就用为企业采写报告文学辛辛苦苦挣来的五千多元稿费报了名。那可真是我的血汗钱啊，当年也真不是一笔小数目。 
　　两年时间里，我没有缺过一次课，哪怕是最乏味的老师讲的最无聊的内容，我都认真地做了笔记。 
　　两年后，我以优异成绩只拿到结业证书。这时才知道，要想拿到文艺学硕士学位，还有许多的路程要走。先是费了九牛二虎之力，考了两次才通过了英语考试；然后，在炎热的夏季里翻找资料，撰写毕业论文。那时没有电脑，全靠手写。我完成初稿，抄写一遍，再到街道找一家打印部付费打印。完成了，兴致勃勃交给学校，却告诉我打印装订要求统一规格，只能在学校指定的打印部完成。于是，花的钱白扔了，又得重新来过。待全部按规格完成了，上交了，做美梦一样，翘首等着通知我去论文答辩。然而，等待了一个学期快结束，却杳无音信。询问原因，有说这的，有说那的，却没有一个人能给我准确答复和合理解释。时间就像流水般在我的身体和额头上滑过了。等待，再等待，使我失去了拿到最终结果的兴致，也使我两年的辛苦付之东流。最终，我的亲爱的母校等于把我涮了一把，各个部门踢来踢去，硕士学位终于还是给踢没了。最重要的，到今天，母校也没有一个让人信服的理由给我。道歉是更不用说了。 
　　这说明，有的事是我自己没有坚持做到底。而有的事，不是我不想坚持做到底，而是我没有能力左右事态的发展。就像我曾经热爱生命一样热爱我干了二十一年的文学编辑工作，突然有一天，硬是逼我被迫与这份热爱割裂开来，还往我伤口上撒盐。一时间，真有种生离死别的感觉。昏天暗地了好长时间，那些日子，真的以为全世界都抛弃了我，也以为我将走不出这份悲哀绝望到极点的情绪。待我逐渐平静下来，我听从了命运的旨意，我懂得了，不是任何一件事都可以有坚持的空间和坚持的理由，即使你空有一腔热血和为此献身的勇气。 
　　前几天，和几个同学闲聊。谈起各自不同的坚持和努力，有同学调侃说，这些年，什么都没有坚持下来，只有吃饭睡觉坚持下来了。笑过之后我就想，还有一样我和很多人一样在努力坚持着，就是坚持做个好人，做个善良人，做个宁可人负我、我不负人的人。也许坚持始终会很难，但是，凡事都有惯性，做惯了好人，作恶人也难。记得上大学时，宿舍里有个同学和大家别扭，晚上睡觉时故意把收音机音量放得很大，吵得一宿舍人睡不着，她自己却睡得很坦然。我当时气愤至极，本想将她的收音机关掉，但是一瞬间有了邪念，我只把音量关闭了，结果，让她的收音机耗电一夜。这件事虽然过去了二十多年，但是，我却为那一瞬间的小小使坏惭愧到如今。 
　　其实，对于绝大多数人来说，都有坚持做个好人的惯性。我自认坚持的还很努力，虽然，在坚持过程中时常受到伤害，但同时也时常受到保护。伤害我的人往往还以为我“瓜”，以为我蒙在鼓里凡事不懂。所以，听到朋友们对我的善意评价，更多的说我是个“瓜女子”。说我这个“瓜女子”经常“瓜”得可爱，“瓜”得坦荡，“瓜”得乐观，也“瓜”得糊涂，“瓜”得不懂算计。想想这样的“瓜”也没有什么不好，人人都那么精明，那么工于算计，这世界成什么了？也许,我还应该把“瓜女子”坚持做下去。

编辑：庞阿倩