从第一次听李琛的《窗外》到现在，已经有二十多年了。
低沉的声音，厚厚的镜片，拄着的拐杖，不告而别的爱情，《窗外》留给我的似乎只有这些，但又似乎远远不止这些。岁月神偷，不知不觉中我也由一个青春少女进了天命之年，时光留给我的是什么？我留给这个世界的，又是些什么？
季节从来不动声色，走得不急不缓，任凭人间焦躁不安，它只做自己的主人，不为炎热加快一步，亦不为寒冷而减慢一步。不像我们，总为悲喜冲动，亦为冷暖左右，一生都受困于七情六欲，不能做到心无挂碍，反而在自己的心上绑了个秤锤，时时刻刻称斤注两，仿佛置身于菜市场，而忘了人间清欢的滋味，忘了人间美好的那些细节与过往。
这不，刚进入处暑，几场秋雨过后，天气就更加任性，早晚凉得需加一件薄外套，感觉自己又快变成套中人了，可中午却又热得恨不能脱掉所有的衣服，褪去所有的欲望，将一个全裸的真实的自己呈现给世界。这是陕北高原秋季最常见的景象。糜谷正在努力成熟，而人也在努力将自己变得更加老到，不然，往后余生如何面对秋风？如何面对不确定的一切？如何面对那些苦辣酸甜的曾经？
李琛的窗外，是星光璀璨，是月亮弯弯，是深深的思念，是对爱情的表白。可他终究有自己的远方需要追求，有属于自己的梦想需要实现。他用一首歌给自己的人生画了一个分号，是结束，也是开始；是了断，也是念想；是前世，也是余生。我的窗外，有云天，有高楼，还有阳光，一切都是刚刚醒来的模样，如我初生时一样。天高云淡是处暑节气最恰当的标签。此刻的窗外，天做它的天，云做它的云，阳光做它的阳光，谁也不争不抢，谁也不急不躁，岁月静好应该就是这个样子吧。眼睛是多余的，感慨是多余的，其实就是这些文字也是多余的。一切都是本来和本真的模样，一切都是自然而然的呈现。红尘中的我们又有什么资格做一个品头论足的看客。
趾高气扬的底气突然就一败涂地，不觉轻轻合上眼皮，在清晨七点钟，想再做一回婴儿，什么也不看，什么也不想，什么也不纠结，回到襁褓，回到母亲的怀抱，回到五十多年前那个冬月的早晨。那是寒冬里的温暖，那是年轻父母的希望，那是贫困生活的信心，那是通往幸福未来的期盼……
母亲常常说，我出生那天，天气特别特别冷，而我们所住的那孔窑洞又是坐南朝北，家门又正对着院子的大门，刚好父亲那天从波罗樊河煤矿拉了一车炭回来，一大早敞开家门往里搬炭，作为产妇的母亲坐在锅头（炕上最热的地方）都冷得浑身发抖，而作为一个刚刚出生的婴儿，我的感觉又是如何？只是我当时不会表达而已，我脸颊上两团伴随我多半生的红晕就是最好的证明。那是属于一个寒冷冬天的记忆，也是一个特定时代的产物，为此，熟识的朋友们常开我的玩笑，叫我“红二团”。也好，像处暑一样，我也有了自己的标签。所不同的是，处暑的标签淡，我的标签浓。活着，总得有点与众不同，总得有点属于自己的风景。感谢曾经的寒冷，让我在经年之后仍然拥有火一样的脸颊和火一样热情的一颗心。
父亲也常常会接着母亲的话说，小时吃苦比老了受罪强，也许就是那车炭给咱家带来了好运，炭是财，财门大开，好运进来嘛。而往往在这个时候，母亲总会半开玩笑半埋怨地申述父亲的大男子主义，说父亲年轻鲁莽不会照顾月婆子，一辈子不会心疼她，等等，诸如此类，每每必提，而且说着说着有时又会升级为一场不小的家庭战争。而我却丝毫插不上嘴，因为不管是五十多年前还是五十多年后，虽然我都在场，但不管在父母面前还是在生活面前，我都没有话语权。但我喜欢听他们讲，也喜欢看他们说着说着开了战，将陈芝麻烂谷子抖落在我的面前，让我享受有父母在的分分秒秒时时刻刻。我不劝说，也不评价，我只做旁听旁观者。我知道，在生活和生命面前，有时候我们只能做旁观者。即使在父母将来离开我的那一刻，我也一定是一个旁观者，在场，但回天无力，看天空落雨，任悲伤蔓延……
泪水不知什么时候已从眼角溢出，而我还沉浸于自己的无能为力中。慢慢睁开眼睛，窗外，天，更蓝了，云，更淡了，阳光，更明亮了。一切似乎都丝毫没有受我低落情绪的影响，反而更加努力地呈现着它们本该的模样。也许它们根本就不知道，在这短短的瞬间，我的世界已经历了一场生死轮回。
其实也根本不必知道，有些东西知道太多反而是一种负累。做一朵云，自由自在；做一片天，敞开胸怀；做一缕阳光，温暖四季；做一首歌，如《窗外》，与月亮一起，默默成为岁月的风景。
编辑：北月
